议论人非──人我都不愉快的事

我们大部分的人都有一个熟练的习性，就是讲别人的不是。有时候习惯到自己浑然不知，事过境迁后才会发觉。然而仔细研究这种习性对生活的影响，马上就能看出这实在不是什么能令人愉快的好事。

动机

为什么会喜欢批评别人呢？我有一位老师说得很好：「你跟一位朋友聚在一块儿，讲这个人的不是，论那个人的不对，然后再议论其他人的错误和缺点。最后，你们两个人都觉得很舒服，因为结论是世界上最好的就是你们两个人了。」

如果好好内省一番，只怕我们得承认他所言不差。很多人会错以为，别人是错的、不好的、一无是处的，比较起来，自己一定是对的、好的、又有能力的；这是由于自己的心不安定的缘故。把别人看低，自己就有自尊，这会有用吗？这根本是行不通的。

另外，生别人气的时候也会论人长短，这时候的原因林林总总，有时候是为了想把别人拉到自己这边。「如果我先一步把我跟宝柏吵架的事跟别人讲，让他们觉得宝柏是错的而我是对的，那他们就会站在我这边了。」而在这想法之下的其实有个念头：「如果别人认为我对，那我一定是对的。」这是在还没有诚实自审动机与行为之前，想要先说服自己：问题不在我身上。

还有别种情况，是由于嫉妒心的缘故，希望跟别人一样受到尊重与赏视。我们心里想的是：「如果别人能看到那些我觉得比我优秀的人的缺点，那么别人就不会推崇与支持他们，就会转而赞赏我、帮我了。」也可能这么想：「如果老板认为这个人不够优秀，就不会提拔他而提拔我。」这种策略有没有获得他人的尊重和赏识呢？答案当然没有。

有的人用自己懂得的一点点通俗心理学的皮毛帮别人作「心理分析」，给人扣帽子、毁谤别人。譬如，「他是墙头草」或「她有妄想症」等等，听起来好像我们对人家的内在能铁口直断似的；而事实上是因为个人的自我被轻蔑了，所以反过来贬低别人某些特质。随性轻率分析别人特别易造成伤害，因为这种不公可能会让第三者产生成见或疑问。

论人是非，也是一种不愿意面对痛苦情绪的手段。举例来说，亲爱的人很久没有打电话来了，我觉得伤心，或觉得他不理我了；我便批评他靠不住、不为我设想，而不去感受因自己的执着产生的痛苦。

结果

论人是非的结果是什么呢？首先，人家会把我们当作是爱讲是非的人，不值得信赖，怕我们会把他们的事加油添醋传出去，坏了他们的名声。我对老爱埋怨别人的人会小心提防；我猜想如果他们会讲别人的是非，难保以后他们不会也讲我的是非。换言之，老是批评别人的人很难让人信任。

其次，那个有过错被我们到处宣扬的人，我们还是得跟她打交道，她迟早会知道我们讲她什么，而且话传回她耳朵里的时候，都已经被渲染过了。她也许会为了报一箭之仇而讲我们的坏话──这虽然不是什么成熟的举动，但跟我们的所作所为不相上下。

第三，有的人听到别人犯了错，心情就会被鼓动。譬如，办公室里有个人在某人背后讲他如何不好，大家听了可能会引起公愤，同仇敌忾跟那个被骂的人作对。这会引发公司里诽谤中伤的流言四起，而形成派系、小圈圈。这对工作环境和乐有益吗？一点也没有。

第四，我们在挑剔别人的错误时，心里会快乐吗？注意力放在负面或错误的事情上面，心里是不会快乐的。像「阿素脾气很坏。阿久把差事搞砸了。丽丝没能力。山木不可靠。」有这种念头，自己的心情也不会愉快。

最后，说别人坏话，造下了别人说我们坏话的因。也许这一世被我们所批评的人看轻，也许来世被别人冤枉。如果别人对我们粗言恶语，我们得回想：这是自己的行为得来的结果。以前造下的因，现在果报来了，以前我们把负面的能量放到宇宙里和自己的心识里，现在它回来了。倘若问题的主因是自己当初创造的，那么就没有什么好生别人的气，也不应该责怪别人。

类似情形

有几种情况看似议论人非，然而也许是合宜或必要的。这些例子虽然像是在批评别人，其实不是那么一回事。有什么不同呢？就在动机。议论人非有恶意的成分，动机是为了自己，因为自我想从中得些好处，想要让别人难看以增添自己的光采。而另一方面，适度的提到别人的过失是出于关心或慈悲，是想要澄清事实、防祸患于未然，或助一臂之力。

我们来看看几个例子。假设有人请求自己写推荐函，而此人条件不好，我们得说实话，把此人的才干及缺点都说出来，这样未来的雇主或房东才有依据可以决定此人是否符合资格。同样的，我们或许该先对人提醒，某某人有哪些性格倾向，以免日后出问题。这两种情况的动机都不是在揭人之短，也没有加油添醋。相反的，我们有好的动机、尽量不偏颇的陈述自己的意见。

有时我们或许会怀疑，自己对某人不好的看法是否有狭隘偏颇之嫌，便会找一位不认识此人的朋友谈一谈，这位朋友可以帮助我们从别的角度来看。如此一来，对于如何与那人好好相处，便能够得到崭新又有建设性的观点。朋友或许也会指出我们自己的防御区──也就是特别敏感不能碰、一碰就马上自卫的地方──或许是因此而夸大了那人的缺点，这样我们就可以改进缺点。

也有另外一种情形是，我们也许不太明白某人的做事方法，因而向一位也认识此人的朋友请教，以便多了解此人的背景，此人对这件事的看法可能是如何，或者我们该如何看待此人比较恰当。也或许我们需与某人来往，但觉得此人可能有些问题，于是向这方面的专家请教，好多了解一下应对进退之道。在这两个例子当中，我们的动机都在想要帮助对方，想解决问题。

还有一个情形是，朋友可能不知情地做了一件有害的行为，或是做的方式令人敬而远之。为了不让他因这样的错误而得到不好的结果，我们可能必须跟他说明。但我们不应该用指责的语气或评判的心态来说，而是以悲悯心点出他的错误，希望他改正。不过做这种事时，我们不能一厢情愿希望别人依照自己的意思改变。人往往必须由亲身体验来学习；这是旁人不能左右的事情，我们只能在一旁协助。

调整心态

为了不要再挑剔别人的错误，我们必须改变这种爱批评别人的习性。就算嘴上什么都不说，但只要心里还有轻视损害别人的想法，就可能会以别的方式表现出来，好比不屑的眼神，在社交场合故意不理不睬，或在别人提到此人名字时，翻翻眼珠之类的。

批评挑剔的相反面，就是留意别人的优点与善行。这是训练自己的心去看待别人好的那一面，而不是老看自己不喜欢的地方。我们要变成颓丧、孤僻、怨苦，还是要快乐、开朗、有爱心，就看有没有这方面的训练。

我们来试试培养这种习惯，留意别人的美丽、可爱、敏锐、勇敢、不屈不挠、充满希望、善良与喜欢鼓励别人。注意力放在这些上面，对别人的过失就不至于小题大作，对人自然就会态度愉悦、言语温和，不但会感染四周的人，自己也因而更知足、更快乐、更有爱心。我们生活的质量就完全取决于自己的体验，是喜欢挑别人的错误，还是欣赏别人的优点。

如果专看别人的错误，可就错失爱别人的机会。为了培养自己有正面的心态，我们要用善解的心态诠释外境，而不是用有毒的念头来喂养自己的心灵。

如果挑剔人的毛病已经变成习性，那么对待自己可能也是这个样子，结果可能就会看轻自己。如果看不到自己的人生多么宝贵，机会有多么的好，看不到自己内在的佛性，那真是大大的不幸。

因此，我们要开心起来，对自己慈悲一点；一方面接纳自己现在的种种，一方面努力求上进。这并不是说自己有错任其不管，而是不要瞧不起自己的弱点。我们很庆幸生而为人，并且对自己的善根及已具备的人格特质有信心。

什么样的人格特质呢？能聆听、微笑、包容，以及不以小善而不为。今日大众已不重视身为人的真正价值，而只顾着迎合他人、哗众取宠。我们需要再回头欣赏平凡的美，不要再被高高在上的人、粉饰光鲜亮丽的人和名人等所迷惑。

每个人都希望被人喜爱，希望别人能看到并认同自己的优点，希望别人的关心、尊重。每个人都不喜欢被批判、挑剔和被排斥得好像一文不值。培养出欣赏自己和别人美德的习惯，大家都会觉得快乐。由此产生爱心，爱自己也爱别人。把挑毛病的习惯改掉，大家就都不会受苦。

这是心灵修持的心要，所以尊者达赖喇嘛说：「仁心即是我的宗教。」

虽然，我们也许仍会看到自己与别人的不完美，但我们的心比以前要温柔、宽大、包容。如果别人相信我们的真心关怀，而且珍视他们内在的优点，也就不会太在意我们看到他们的过失了。

同理心与慈悲的言语

对治说长道短的方法，是对人怀着同理心与慈悲心说话。对修行人以及希望与他人和睦相处的人来说，这点很重要。别人有优点，我们当面赞美他，在他人面前表扬他，这样不但自己开心、环境也会更和谐，对别人也有好处。

赞美别人应该是我们每天生活以及学佛修行的一部分。试想，我们若练习把心放在别人的才华与优点上，生活会变成什么样子呢？我们自己和别人都会更愉快！人缘会更好，家庭、工作、生活会更和谐。我们将这些善行的种子种在心识里，为修行、为当下，都种下了关系和睦的因。

有个有趣的实验，就是每天尽量当面或背面称赞别人几句，一个月后，试试看，这会使我们更留意自己说话的内容及动机，促使我们改变视野，去留意别人的优点，而且也会明显的改善人际关系。

几年前，我在佛法课堂上拿这个当作业，鼓励大家赞美别人，即使是自己不太喜欢的人也要勉强去尝试。过了一个礼拜我问学生作业作得怎么样。一位男士说，第一天对某位同事，他还得努力编出几句好话；然而此后那人对他比以前好很多，他就比较容易看到那人的优点，好话也就更容易说出口了！

转自"调伏自心"一书